在与“鳞”共舞的日子里
我是一名鱼鳞病患者，我性格内向、脾性乖僻，不爱出门、朋友很少。没有人愿意倾听、了解我内心的世界，网络成了我发泄的唯一方法和渠道。
曾经，幼时老师看着我的脸会说，呀，你平时不是不擦霜的吗？其实老师是很喜欢我的，可能是处于好意的关心吧，我总是会无奈地傻笑一下；
曾经，不敢去澡堂洗澡，在父母的强制下不得不去洗时，就会最早一个赶到澡堂去洗澡，然后飞速脱下衣服冲进去，害怕别人异样的眼光；
曾经，去理发时，理发师总会说，你头上的头屑好多呀；
曾经，无数个夏天我都不敢穿短裤、短袖，即使汗流浃背；
曾经，还有很多个曾经。。。。。。
我记得，初中以前的我可能不会太难过，因为当时没太在意，只是觉得它是一种病，而且以后会治好的。学习上也一直有着比较优异的成绩，深得老师的喜爱和重视，同学也很好，只是我的性格有些内向罢了。暑假治疗时，听到医生说这种病不可能根治时，我傻了，在那一刻心情仿佛被判了死刑；
我记得，高中时我还保持着初中那样的自信，仍然是哪个，很骄傲倔强的我，高一时偶尔想起时，只会伤感一下，可是我告诉自己，没关系的，不就是皮肤不好吗，不就是影响外貌嘛，无所谓的；
我记得，到了高二时，自己变得越来越在乎了，开始想到未来、想到以后了，开始内心有点自卑了，可是表面仍然相当的好强，就像哪一句话：过于好强其实是一个人自卑的表现；
我记得，高三时压力相当的大，根源就是这病，再加上天生好强的个性，我想，我要考上名牌大学才有前途。我记得，每次成绩的起起伏伏都让给我受不了，我不允许以前一直优秀的自己失败，我把自己逼近了死胡同，把自己压的几近崩溃，开始出现心里问题了，每次考试时都会很紧张；
我记得，我的老师和朋友，家人，他们不厌其烦的鼓励与支持，我走过了高考，对于别人来说是解放，对与我来说，更是种解脱，因为那年，我心里的煎熬是别人无法想象的。高考结果出来了，不理想，可是我没有选择复读这条路；
我记得，大学时我是上铺，有一次床下室友说，你轻点，有什么白的东西掉下来了，当时还不太熟，我只是很尴尬的点了点头，其实你们应该清楚那是床上的皮屑。也就是那一晚，一向坚持的我第一次哭了，躲在被子里哭了很久，哭的很痛，于是开始慢慢尝试皮肤护理；
我记得，大学时的每次体育游泳课，我都会比同学们早到，然后躲在洗手间里擦很多的润肤乳；
我记得，大学时的第一次恋爱，开始很甜，可是后来我发现走进了恋爱这片禁区后自己更累了，快乐并痛苦着，我感觉对不起他，于是没有告诉他就匆匆结束了这段恋情。我怕伤害他，也怕自己会受伤，我迷失了自己，他也放手了，留下我独自一人走回原来的世界，却再也找不回原来的自己；
我记得，分手的第二天，我独自一人走在校园，塞着耳机，满脑的回忆全是深深的伤痛，我哭了，哭的很伤心，几近绝望，太多的委屈、无奈和悲伤。心想，如果没有这病，我一定会和他继续走下去的，我一定不会和他轻易的分开，因为，我是深深的爱着他的，即使是现在；
我记得，和他分手后，发现自己失去的越来越多了，更加感到现实的压力和残酷。在悲伤与绝望中放暑假了，回家后不久我学会了每天熬夜上网，熬得脸色惨不忍赌；
我多次试过让自己情绪放松下来，但是没有成功；
我试过鼓起勇气、想重新开始，最后面对残酷的现实，我选择了放弃；
我试着让自己也穿一次短裤、短裙，却招来更多歧视的目光；
我试着找些活着的动力，然而找到的是一次次的生活打击；
我有点绝望了，我恨你——鱼鳞病，在与“鳞”共舞的日子里，我找不到活着的勇气。
